O SABOR DAS MULHERES

Já que está tão na moda (para horror das feministas e de qualquer mulher que tenha um mínimo de bom senso) a classificação das mulheres em frutas, frutos do mar, peças de carne etc., sugiro novas classificações:

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e o homem come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas o homem bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas o homem come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida o homem come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas o homem come e depois que come sente vontade de dormir....

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: o homem só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo avisa o homem pra não comer, mas ele teima, come, se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando o homem come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas o homem come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: o homem nem faz questão, mas como é de graça, come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: o homem come e ela fica enchendo o saco dele o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Quero salientar que eu não concordo com nada disso, muito pelo contrário, essa é uma forma de protesto contra essas "mulheres" que denigrem a imagem feminina.